Склонный к деструктивному, разрушающему отношения, поведению человек может оказаться вашим ребенком, мужем, родителем, подчиненным, начальником. От встречи с ним страховки нет, он с явным или скрытым удовольствием способен манипулировать окружающими, вызывая в них неуверенность, обиду и чувство вины за чужие оплошности.

Самым лучшим вариантом было бы полное прекращение контактов с таким человеком, но если это не возможно (например, деструктивен ваш ребенок или кто-то из родителей) сберечь себе поможет знание основных способов деструктивного воздействия.

Отрицание действительного

Очень удобный с точки зрения «деструкторов» прием отрицать реальность происходящего. Часто это выглядит как ответ «не я» от перемазанного вареньем сорванца. Однако с жизненным опытом «разрушители» начинают вести себя настолько искренне, что у задавшего вопрос возникнет сомнение в непогрешимости своей памяти. Фразы «Этого не было», «Я такого не мог сказать/сделать», произносятся с такой эмоциональной силой, что вызывают в собеседнике чувство вины с последующими извинениями и милостивым прощением от «несправедливо обиженного». Обычно за таким прощением следует некое условие, которое необходимо выполнить.
Единственным способом защитить себя в этом случае является хорошая память многочисленных свидетелей и фиксация произошедшего в режиме реального времени.

Возложение ответственности или С больной головы на здоровую

«Я тебя ударил, потому что ты меня рассердила», «Ты плохая», – кричит ребенок матери, требуя, чтобы его пожалели. Мама жалеет, покупает игрушку или что-то вкусное, а способ манипулирования закреплен и по мере взросления будет всё более изощренным.
«Это ты врешь, а я только правду говорю», – будет убеждать собеседника лгун. «Шеф совершенно не умеет планировать работу», – скажет самый безалаберный работник офиса. Далее следует обвинение окружающего мира в ненависти и злокозненности по отношению к деструктору.
Оба приема направлены на то, чтобы стыдно стало кому угодно, только не истинному виновнику торжества. В этих случаях полезно включать критическое восприятие и удерживать себя от проявлений сочувствия и максимально, хотя бы на эмоциональном уровне, дистанцироваться от манипулятора.

Околонаучный бег по кругу

Деструктивные собеседники ценят не смысл беседы, а продолжительное внимание к себе любимому и утверждение себя за счет унижения собеседника. У такой беседы может только один хороший вариант – когда собеседник-жертва во всем соглашается и признает себя побежденным.

Необходимо мгновенно перестать подкармливать монстра, остановиться и замолчать, если:

•  разговор пошел на третий виток;
•  начальная тема давно забыта;
•  в ход пошли необоснованные аргументы, обобщения, оскорбления и обвинения;
•  разговор превратился в спор об одном и том же;
•  используются фразы типа «ты всегда ругаешься», «вечно придираешься» и т.п.
•  собеседнику приписываются негативные высказывания и мысли;
•  собеседника слышат, но не слушают;
•  направление разговора и отношение к осуждаемому вопросу у деструктивного человека меняется вплоть до диаметрально противоположного;
•  собеседник, вернее факт его существования, связывается с неразрешимыми проблемами деструктора;
•  в ситуации, которая деструктивной личной неприятна моментально меняются «правила игры».

В целях противостоянию полезно развивать приятие собственной значимости и достоинства.

Угрозы и контроль

«Пункт первый. Я прав, потому что прав, если я не прав – смотри пункт первый». Только мнение деструктора правильное. Только он знает, каков мир и люди в нем. Только от него зависит жизнь жертвы. Если она попытается осмыслить происходящее и оспорить этот неопровержимый с точки зрения деструктора принцип, тут же возникает наказание – от детского варианта «визг на полу» до шантажа, рукоприкладства и ежеминутного контроля и изоляции. Жертва ни в коем случае не должна успеть подумать трезво и спокойно и не должны иметь возможности посоветоваться с кем-то.
Стараясь заполнить пространство жертвы собой, ее отрывают от родных, друзей и коллег, не гнушаясь оговорами и клеветой, отслеживанием контактов, разговоров, переписки, звонков. Не поддаваясь панике, следует показать, что угрозы восприняты как серьезные, зафиксировать их и сделать достоянием общества и компетентных органов. Обычно за этим следует прием отрицания действительности и временное перемирие с пространными признаниями в любви и верности. Многим знакомы бурные примирения после не менее бурных сцен ревности.

Идеализация и преследование любовью

Чтобы перетянуть на себя все внимание, деструктивный партнер всегда говорит гадости про своих бывших. Уже в этот момент потенциальной жертве следует задуматься, насколько мала вероятность, что через некоторое время и о ней будут говорить в тех же выражениях. Слишком идеальное начало отношений в совокупности с историями об ужасных страданиях в предыдущих отношениях должно побудить хотя бы не спешить. Чем легче жертва клюет на приманку комплиментов, тем скорее в глазах окружающих она окажется в роли агрессора. Способом противостояния может стать самоконтроль и отзеркаливание манипуляций деструктора.

Самореклама и общественное мнение

Деструктивный человек обязательно будет себя рекламировать, постоянно употребляя слова «честность», «правда», «реально», «доверие» с вариантами. Его цель – остаться единственным около потенциальной жертвы. В качестве усиления саморекламы он подключает общественность, цитируя удобные ему мнения и подключая посторонних. Деструктор судит по себе и поэтому более чем уверен в том, что ему не доверяют, а сильному, смелому, честному и хорошему человеку не придет в голову напоминать о своих качествах. Он и не думает даже об этом. Самое разумное в подобных ситуациях – доверять делам, лично увиденным, и также использовать живое общественное мнение.

Святая невинность

Деструктор всегда старается окружить жертву защитной аурой, попутно выясняя и взращивая неуверенность, страхи и сомнения. Жертва должна увериться в том, что только этот человек защитит и спасет. Затем последует этап конструктивного замечания, которое перейдет в перебирание слабых мест и усиление критического давления. Жертва теряет уверенность в себе и самообладание, ведет себя слишком эмоционально и тут деструктор переходит к этапу спокойного участия и сочувствия. В результате жертва деструктивного общения подводится к пониманию собственной несдержанности и несправедливости обвинений в адрес деструктивного партнера.
Если такие ситуации повторяются регулярно, а затем все чаще и чаще – это повод задуматься, с чего вдруг каждый подобный разговор воспринимается все болезненнее, а невинные на первый взгляд рекомендации становятся все более провокационными, обидными, оскорбительными, жестокими и необоснованными. При этом собеседник-деструктор все очень логично объясняет с позиции очевидности вины жертвы.
Прежде чем соглашаться на столь незавидное положение, есть смысл взять тайм-аут и поразмыслить над ситуацией, сопоставив слова и действительность. Полезно записывать возникающие мысли по принципу мозгового штурма:

•  Записать все возникающие мысли без подключения критического мышления;
•  Проанализировать каждую мысль и если нужно добавить к ней аргументы и контраргументы;
•  Сделать выводы;
•  Принять меры, вплоть до полного исключения человека из круга общения.

Проверка границ

Это делают все. Каждый ребенок, даже не будучи деструктивным, постоянно проверяет, когда, где и с кем можно безобразничать, а когда лучше взять себя в руки и быть милым и послушным. Вырастая деструктивный человек, успевает отработать навык проверки «слуха» до автоматизма. Однако его всегда выдает холодный взгляд. Психопатическая и себялюбивая деструктивная личность очень заинтересованно наблюдает за жертвой, оценивая произведенный эффект и планируя следующие, более жестокие проверки. Чем дальше они смогут продвинуться безнаказанно, тем ужаснее участь их жертв.

Деструкторы не ведают ни сочувствия, ни жалости к кому бы то ни было. Для них есть только одна ценность – они сами. Поэтому однажды «сорвавшуюся с крючка» жертву они будут стараться вернуть любыми способами и, в случае успеха, меры воздействия будут более ожесточенными.